今年もありがとうございました

　






A Happy New Year!
大好きなあなたの部屋まで
凍る街路樹ぬけて急ぎましょう
今年も最初に会う人が
あなたであるように　はやく　はやく
（from “A Happy New Year” 松任谷由実）




2010年もあと1時間を切りました。




毎年大晦日の日には1ヶ月ごとのベストショットを選んでポラロイド加工して・・・とやって
いたのですが、今年はそれはお休み。
たった一枚だけですが、この一年で私が一番気に入っている写真を加工してみました。
皆様には見慣れた写真で申し訳ない＾＾；



今年の記事を全て読み返してみて、
主と私には、充実した一年であったけれど
辛いことも多かった年だったと正直に思います。


もちろんSLでのこともありますが、RLでも二人ともに
厳しい一年でもあったなと思います。


そういう中で、色々な気持ちのすれ違いから思考が独り歩きしてしまうこともあり
それが重なったときは本気で傷つけ合うときもあり。
主も私も、自分の醜さを改めて実感した部分も多かったかと思います。


皆様にはたくさんのご心配をおかけしました。
ごめんなさい。
本当に、こんな、説明もちゃんとできないのに。
それでも見守ってくださってありがとう。
こんな形でしかお礼を言えないことを、時々歯がゆく思います。


そして今こうしている瞬間にも、私を背中から抱いていてくれる主へ、
心からありがとう。
私はどんどんあなたの理想の奴隷から外れ、私という一人の女に戻っていく。
それも笑って受けとめ、尚も奴隷でいたいと想わせてくれるあなたに感謝します。
自分自身をやわらかく保ち、謙虚に保っていてくれるあなたは
変わらず私の最愛の主であり、尊敬できる男性です。



来年も、どうか皆様も主も私も元気で過ごせます様に。
もう間もない2011年が良い年でありますように。





今年もたくさんいいことが
あなたにあるように　いつも　いつも

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Season's Greetings

　
　




Dear all,


Happy Holidays!



クリスマスの週末ですね。
今夜から明日まではSLでもたくさんイベントがあることでしょう。
私たちは・・・今日は静かに過ごすかな、いつものごとくw
皆様にも、どうぞ素敵なクリスマスを＾＾


　

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従順は諸刃の剣

「はい」「ありがとうございます」の夜から考えていたことがある。


羞恥心や屈辱感はマゾヒズムと切り離せないもの。
だけど、もしそのスイッチが入り過ぎていたら。
何をされても屈辱じゃないだろう。
はずかしさも感じないだろう。


主に使ってもらえて嬉しいだけ。
自分が何をしても、それは屈辱じゃない。



だけどそれは主にとって楽しいことでは決してない筈だと思う。











私の従順は主が楽しむため。
主が求めたもの。


けれど、もしかしたら。
私が従順でいようとすることは主を喜ばせることだろうけれど、
同時に主を退屈させることになるのかも知れないと思う。


ためらいもなく服を脱ぎ抵抗もなく足を開く女なんて、
誰が抱きたいと思う？


好きな女を苦しめ、本気で嫌がらせ泣かせることを楽しむ主。
ならば何を命じても「はい」と即答できる女なんて退屈なだけだろう。












きっと主の求めるものも矛盾している。
だけどそもそもサディズムもマゾヒズムも矛盾したもの。
大切にしたい痛めつけたい。笑顔を見たい苦しむ顔を見たい。
大切にされたい痛めつけられたい。笑顔でいたい苦しむ顔を見てほしい。
そこまでせずにいられない自分を受け入れてほしい。
私たちにとってはごく自然な感情、自然な愛し方。



主に充分に愛されていることをよくわかってる。
なのに私はいつだってもっと苦しめて、もっと罰をくださいと飢えている。


主は体に痛みを加えることは先に全て自分の体で試して限界を知っておく慎重で誠実なMaster。
だけどもう、マゾの私が耐えられる痛みは、多分主のそれを超えている。


あさましい。自分でわかってる。



それでも従順でいたい。
苦しまずに従えるようなことなら足りない。
そんなことで退屈させたくない。
苦しんで嫌がって屈辱に塗れ、それでも従えるのかと試されたい。










ああ、わかった。


私は従順さえ咎められたいんだ。


服従を求める理不尽から全てが始まっているのだから、
全てそのままに。
あなたの思うがままに。





　

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「はい」「ありがとうございます」

「はい」
「ありがとうございます」


主から最初に教わった言葉。
自分に従え、お前の返事はこれだけだと教え込まれた言葉。
何をされてもそう答えるのだと教えられた言葉。


「はい」
「ありがとうございます」


毎日そう答えながら、私は時々不安になる。











色々な「はい」「ありがとうございます」があって、
その中にさらに色んな自分がいる。


本当に嬉しくて言えるとき、
素直に感謝しているとき、
嫌だけど言わなければいけないからと習慣から口にするとき。


主に「ありがとうございます、だろう？」と叱られ、
泣きたいような気持ちで嫌々ながら答えるときもあれば、
叱られることや嫌々答えさせられること自体を
ひっそりと暗く愉しんでいることもある。
与えられた苦痛や屈辱に対して「ありがとうございます」と答えることで
受け入れさせられる被虐を舌なめずりするように味わい、惨めさに甘く溺れる。


服従を強制させられている実感にうっとりと酔いしれる。
苦痛や屈辱が深ければ深いほど、囚われた奴隷であることの快楽も深い。












でもたまに、恥辱や苦痛が自分の限界を超えたとき。
私の中で何かが崩壊してしまったとき。

そんなときの「はい」「ありがとうございます」は、ただ自動的に出てくる言葉。
何も考えず、考えられなくなっていることも感じず、真っ白な意識でただ淡々と従う。
恐怖もない。羞恥心もない。屈辱も感じない。
苦痛や快楽に声をあげていても、何の感情もおきない。
全てをただ当然とだけ受け入れ、何も望まず、何も感じず、ただ言いなりになるだけの人形。
目の前にいる主も遠く、自分すらも遠い。


こんなに色んな「はい」「ありがとうございます」があるのに
私は主に自分がどの状態で「ありがとうございます」を言っているのか、
ちゃんと伝えきれているんだろうか？
私はとても不安になる。













それでも私は今日も「ありがとうございます」と繰り返すし、
さらに苦しみながら言わされることを望むだろう。


耐えられないことを耐えられるようになり、それに感謝するようになる。
主がその変化を愛で、楽しんでくれるから。
拒むようなことを感謝して受け入れさせる、
その歪みを私に与えてくれることに感謝するから。

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ガラパゴス化

仕事で私が遅くなった夜、先にインして外出していた主をこうして出迎えた。


「Blacklace（二人ともお気に入りの下着屋さん）から新作が出てたから、見に行って来たよ＾＾」


どうでした？素敵なものありました？


「良いのは良いんだけど」
「最近はあれでも刺激が少ないw」


＾＾；












「だって、家に帰ればこれだもの」


レイヤーの服は脱がされ、かわりにニップルピアスに、ビーズの飾り。
最近の私の一番のお気に入り。


「下着が普通に見えてくるｗ」













こういう服ばかり選んでくる自分の変化の仕方は、一種のガラパゴス化のような気がするというと主が大笑いした。


ヨーロッパのボンデージも着るし普通の洋服も着る。Goreanでもない。
だけどここでの普段着はシルク。
それも、よくある長いひらひらの布の彩度の高い色のシルクではなく、金属の飾りも少ないものがいい。
その上レイヤーのシャツだけでも嫌、プリムブラだけでも嫌、こうしてボディジュエリーもついているものがいいという我が儘。





「うん、確かにしおりが選ぶシルクはハリウッド的でもなく、ヨーロッパ的でもない。オリエンタル＾＾」

「他にはあまり見ない。やっぱりガラパゴス化w」











そう、うちに引きこもってばかりの私ならではの変化なんだろうな。


ロールプレイシムに行くこともないので、好きな色のシルクを着る。
アダルトエリアで他のslaveを見ることもないから、奴隷の普段着がどんなものなのかわからない。
ただ自分が着たいものだけを着てる。
自分が着たいものは大抵主が喜んでくれるかな？というものだから、その結果が家庭内露出狂になってしまったのだろう。


この写真で着ているシルクは、見た目はまったく豪華な衣装ではないのに、値段は高価なドレス並み。
首輪やカフの邪魔になるプリムの多い服は着られない、冬なのにブーツも履けない私に主が許してくれた贅沢がこれだ。













ガラパゴス化しているのはきっと服装のことだけじゃない。
私たちの生活自体がガラパゴス化してるのかも知れない。


でもそれも一つの暮らし方。
この世界での一つの生き方。


今さら別の愛し方も愛され方も選べないよ。






***本文だけでは少々わかりにくいかも知れないので***

・ガラパゴス化・・・「世界の流れとは全く違う方向に発展すること。大陸からは隔絶された環境にあって、動植物が独特の進化を遂げた南太平洋のガラパゴス諸島になぞらえてこのように呼ばれている。」はてなキーワードより。

・Gorについて・・・リンクさせて頂いているamiko*amikikoさんのこちらに詳しく書いてあります。


　

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再起動

　







お久しぶりです。


たくさんたくさん、ご心配をおかけしてごめんなさい。


やっと、友人と話したり、アバターの着せ替えをしたり、そんな普通のことがまた楽しく感じられる様になってきました。
互いにたくさん傷つけたし、たくさんのものをなくしたけれど、やっと主も私も元気になってきました。


パートナーとしての関係と共に、主は自分が私の主であることを取り戻しつつあるし、私も奴隷であることを取り戻しつつあります。


特に今すぐ書きたいことがあるわけではないけれど、書く気持ちの落ち着きもまた取り戻したように感じています。


いつまでも主の書いてくれた前の記事を先頭に置いておくのは、フェアじゃないし。
あんまりだとまで主に言わせた私というのもいるし。


見守ってくださって、心からありがとう。
前と同じではないかも知れない。
それでもよろしければ、どうぞまたお立ち寄りください。
The Red Room、ゆっくりと再開します。


　

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