痛みが身体になじんでいく

（写真は記事とは別の日。この縄の写真を撮った後、解いてもらった時のもの）







カフを着けていない身体は、ひどく生々しい。
主にそう言うと、「艶かしいと言うんだよ」と笑われた。


もう重い首輪とカフが当たり前になって、いつもそうしている私は、もしかしたらひどく流行遅れに見えるのかも知れない。

だけど、これが当たり前なの。
主の名前を彫り込んだ首輪を着け、いつでも身体の自由を奪われるためのカフを着けて、いつでも主が触れられるようにしておく。

それが私の生活。













最近、痛みへの傾倒がさらにひどくなった。

なぜだろう？
私は痛みが快楽に直結するようなマゾヒストではないし、今でも痛いのが好きだとは思わない。
なのに、なぜこんなに痛くしてほしいと感じるんだろう？


口を開けさせられ、舌を突き出させられ、その舌にクリップをはさまれ。
乳首にクランプをつけられ、その胸を平手打ちされる。

痛い、痛い、痛い。
叫び、泣きわめくことしかできない。

だらだらと口からこぼれ落ちる涎。

「惨めな顔だよ」
「涎垂らして」

主が私を見下ろし、嘲笑う。
そうだろう。今の私の顔は、どんな捨て犬よりも惨めに決まってる。

痛い。
いたい。
もうたすけて。お願いです。

それでも主は私の足を開かせて、性器を嬲り続ける。

「いやらしい」

「乳首と舌にクリップ付けて」
「こんなになってるよ」
「とろとろだ」

いたい。
ああ。


主の指がクリトリスを抓り上げた瞬間、私の体はあっけなくいってしまう。

声をあげる私の中をかきまわし、痛みにのたうちながら潮を噴いていきつづける体を、主はたっぷりと蔑み、楽しんだ。














痛みは安心する。

私がどこにも行けないって。
ずっと主の玩具でいるしかないって。
自分をそう思えるから。


痛みがほしいのは自罰への衝動。
主はその私のエゴ全てを引き受けて、私の代わりに私を苦しめてくれる。

それが自分の楽しみと言いきってくれる。

私はその貴い想いにひれ伏す。
ただ、主の望むままに、その欲望のままに。





ようやく主が自分の性器をくわえさせてくれた時、私はそれだけで狂いそうだった。

泣きながら、ありがとうございますと繰り返しながら、ただ必死で唇と舌と指で主に尽くし。

「しおりはいつでもしゃぶっていたい変態だからな」

そう蔑まれ、裸の背中や尻を鞭で打たれ。

「打たれた瞬間、体が締まる」
「その感触がたまらないよ」


痛みを待ち受け、苦しみ、それでも待ち望み、痛みを乞う身体。
叫び、頭の中は痛みのことしかない。
それでも主に口を犯され、息ができないほど深く差し込まれ。
ただ主によって苦しんで、苦しんで、私はそれだけのもの。


「こんなに鞭で叩いてもらえて」
「うれしいね」


口をふさがれた私は、ぼろぼろと泣きながら主を見上げて頷く。
ありがとうございます、嬉しいですと音にならない声で返事をする。


主が快楽の溜め息を深くつく。

嬉しい・・・。













痛くて、それでもいきつづけて、はずかしかったと主に言う。
はずかしくて、顔を上げてモニターを見ていられないほど。


「ふふ」
「一番恥ずかしい表情が、俺を興奮させるんだから」


・・・はい。


「恥ずかしい事させられてうれしいだろ？」


何と答えたらいいか戸惑い・・・少し考えた後、答えた。

そうさせるのがご主人さまだから・・・うれしいです。


「よしよし」
「＾＾」